Azar dos azares

E o marido ir a Roma num flash e trazer-me uns ténis D&G giríssimos e depois sobrarem-me 2cm de ténis à frente?! Raios!

Atentem meus senhores. Atentem.

A todos os que não diriam NÃO à Angelina caso ela se dispuzesse a abrir-lhes as pernas, atentem ao avental que se lhes esconde as partes mais íntimas. Atentem. OMG

Tenho para mim que até os egípcios pertencem à outra gente. 74 mortos já. Num jogo de futebol. God.

Piiiiiii Escrito

Ou então foi o AO que comeu o V. Com tanta letra que subtrai, na volta...

Posto da GNR de Armação de Pêra vigiado pela Prosegur

Ai ai Portugalinho...

La Redoute e Naturismo

Pois na próxima colecção Primavera-Verão, quem não comprar La Redoute terá sempre a bela oportunidade de aderir ao naturismo. E servirá sempre de boa desculpa para não consumir aquela marca. Ora vejam esta foto do catálogo em que aparece um fulano em pelota!*

*Ao que parece, foi um lapso da marca.

Ouviu-se por aí #1

Desta feita foi numa casa dessa bela cadeia de supermercados Lidl que tem o melhor papel higiénico do mundo. Mas hoje não se fala disso. Nem de nada. Fala-se do que por lá se ouviu.
Dizia a piquena da caixa, em conversa com a cliente da frente, que não queria viver mais 100 anos (pois também seria escusado, dificilmente lá chegaria!). Mas a maior pérola viria a seguir. Quando morrer, daqui a menos de 100 anos, não quer ser enterrada. Quer ser cremada. (Até aqui nada de novo). Fundamento: depois de morta ninguém a come. Dizia a moça (bem alto, ao ponto de toda a fila de clientes a escutar): em viva que me comam muito e de todas as maneiras. Mas depois de morta? Aí já ninguém me come. Aproveitem agora que estou viva, porque depois não há nada para ninguém.

Está bem! Ela lá sabe...

E não é que a filha da Sra. D. Inês Ferreira Leite anda na patinagem artística no GCO?! E eu que pensei que seria sempre mais coisa para o Ginásio Clube Português. Afinal anda por Odivelas...

As botas por cima do joelho e salto agulha é que já não se coaduna com o final de tarde a assistir ao treino da piquena! Mas já assim era pelos corredores da FDL.

Diz que correm fotos de Castelo Branco e Betty Grafstein em orgias de sexo violento. E agora que os procuram para depor, os tios estão impossíveis de encontrar. Tão discretos que são.

Dolly Parton ou Taradice?

Que o Toddlers & Tiaras já transformava meninhas em algo difícil de definir, todos sabemos. Que as mamãs, papás, avós e afins não regulam muito bem daquela cabecinha, também. Que se assiste a grandes atrocidades idem. Mas até às mamocas pustiças... vai assim um exagero, não?!

Bem, se recordarmos aquela boneca que traz um soutien para as meninas suas donas as poderem amamentar, talvez não!

Terrorismo? Falso alarme. Afinal era sexo!

Ontem um avião foi escoltado por caças da força aérea norte-americana e desviado da rota inicial San Diego - Denver, tendo que aterrar em Detroit. Era o 10.º aniversário do 11 de Setembro e o mundo estava expectante. Ao que parece um casal terá demorado demasiado tempo no wc e a tripulação terá desconfiado de um possível atentado. Assim em tom de comemoração de aniversário. Felizmente assim não era.

Pois que, de agora em diante, espera-se maior bom senso por parte dos amantes. É que não havia necessidade.

Sua zarolha!

Então não é que a águia Vitória deixou-se de disfarces e revelou-se ao mundo benfiquista e outro mais ( como eu!). A pobre da bicha tem problemas sérios. Isso é certo. Sejam de dislexia com o nome (exige-se novo baptismo), de visão ou de orientação e isso mesmo ficou provado hoje. Não é que, coitada, despistou-se (e não se levantem as más línguas a acusarem a menina de excesso de álcool no bucho) e embateu contra o querido público que tanto a ama. Menos mal que assim pode ser acarinhada pelos milhares de fãs. E o povo adora. Tadinha da bicha!

E agora penso: será que se adivinha igual destino ao Benfica? Ai, tadinho.

Londres-Alvo

Qual Mark Duggam qual quê?! "Porques" errados aos porquês. Oportunismo desenfreado irresponsável.
Atentando à actualidade londrina ergue-se a voz de duas pirralhas suas nacionais (de Croydon) na tentativa de uma justificação (como se algo fosse suficiente para justificar tal atrocidade!). E o que as fulanas dizem ao mundo é que simplesmente pretendem mostrar aos ricos que elas e os outros fazem tudo o que querem! Coisa boa, pois claro! As mesmas que, às 9h da matina, seguravam (e bebiam) garrafas de vinho pilhado, seguramente terão carinha para uns valentes tabefes. E de acordo com os relatos encontram-se entres as pestes-criminosas criancinhas de 7 e 8 anos, tendo sido formalmente identificado um miúdo de 11 anos. Mas se os papás os deixam "fazer tudo o que querem" então, minha gente, terá que se lhes ensinar a quererem boas coisas (porque o problema maior está na eleição daquilo que querem) com o triplo dos policiais nas ruas, com balas de borracha e, se necessário, com o Exército. É que a comunidade necessita de segurança e para isso faz-se sempre
mais do que se queria à partida!

Última hora (em directo)

Jô Caneças reclama com o marido por este lhe dar um beijinho com o bigode salgado da água da piscina! Ai Álvaro, Álvaro.

Ora ora então eu que fui mãe aos 29 por vezes me vejo assolapada por pensamentos mal afortunados que me fazem duvidar do momento cronológico do acto. Assim como assim, a verdade é que poderia ter sido como antes pensado e encontrar-me agora naquele mal-afamado-estado-de-graça. E estes mesinhos a mais davam um jeitaço. Mas invariavelmente sou arrebatada pelo coração que me prova o quão mais saborosa é agora a minha vidinha.
E então, exposta esta tese existencial, comunico-vos que me deu um fricoque ao ler esta notícia: assim, claro está, as gerações mais velhas (que deixam de ser antigas) perdem sabedoria. Pois que a areia que lhes ocupa o cérebro não os permite a grandes ensinamentos!

Farmácia de Serviço - Albufeira

Serviço restrito a medicamentos com receita médica e apenas para os casos em que se demonstrou impossível um avio atempado.
Ora toma!

Querida Amy, tão amigos que somos

Pois diz que o Impostor (Daniel Zuckerman), juntamente com o seu companheiro André Machado, encheu-se de coragem e zás: toca de se apetrecharem de uns kipás e está feito. Depois foi só chegar e entrar, com naturalidade, pela mesma porta que a família e amigos convidados ou autorizados e, por fim, assistir às cerimónias fúnebres da querida amiga Amy. Ora toma! Boa segurança, sim senhor!

Diz que a segunda série do «Peso Pesado» anda por aí a receber candidaturas de pessoas com 65kg. Pois assim, a abrir excepção a babys, candidatamo-nos todos cá de casa. Até mesmo a Carlotinha com os seus já 6300g.

Raios!

Bois por Ovelhas

Pois diz que Pedrito de Portugal, o Príncipe das Arenas, perdeu tal principado. O eterno menino largou a vida taurina para se dedicar a outras lides tendo enveredado por outra carreira: agora é pastor do rebanho que Deus lhe deu, numa qualquer igreja e diz que está feliz.

E nós também ficamos felizes por ele!

Zero de incertezas. Zero de preocupação.

Ora aí está. Jerónimo Martins ao poder! Louvemos a sua chico-espertice. Ora os pepinos espanhóis matam?! Qual quê?! Nacionalizam-se já e acabou-se o problema! Pois no PINGO DOCE, «zero de incertezas, zero de preocupação. Venha (é) já!»