Lamentavelmente as férias estão a terminar e isso está a irritar.

O rabinho quer-se limpinho e as dúvidas são de evitar

Nunca toquei no assunto do novo design da Renova e no seu papelinho higiénico de todas as cores e mais algumas. Mas há muito que não me é indiferente. Hoje, no DN Economia, vem Ana Salazar aplaudir essa renovação/inovação da marca, destacando locais como as galerias Lafayette, o Louvre, ou o Aeroporto de Lisboa enquanto adeptos entusiastas do seu papel. Também o El Mundo já o destacou com o prémio de "melhor papel higiénico do mundo".
E eu até me deliciei a ver o Imagens de marca dedicado à Renova. Em particular quando exibida uma sala com as quatros paredes forradas a estante de alto a baixo e repletas de um verdadeiro arco-íris em papel higiénico. E depois é possível brincar com as cores e fazer coisas mesmos giras!
Mas digo-vos, senhores, protagonizando maior destaque o papelito preto, não tenho qualquer pretensão em poder dizer-vos que o uso habitualmente. Nunca usei. Não me apetece usar. Adoro a ideia de brincar com as cores. Até gosto de olhar para ele exposto. E digo que a embalagem também é o máximo. Mas limpar o rabo a algo tão negro?! Dispenso. É que eu sou daquelas que só deixa de passar papel no rabito quando, após usá-lo, ele me surge à vista imaculadamente branco. Eu não sou pitosga mas ainda assim não procuro mais complicações para a minha vidinha.
Ainda que lá em casa as refeições sejam sempre com guardanapos de pano, somos adeptos aos de papel da renova (para algo que seja necessário. Mais não seja para assoar o nariz em caso de necessidade). Mas papel higiénico? Estou bem contente com o do Lidl de 4 folhas, fofinho e branquinho que só ele, e que me limpa e mima o rabo todos os dias!

Londres-Alvo

Qual Mark Duggam qual quê?! "Porques" errados aos porquês. Oportunismo desenfreado irresponsável.
Atentando à actualidade londrina ergue-se a voz de duas pirralhas suas nacionais (de Croydon) na tentativa de uma justificação (como se algo fosse suficiente para justificar tal atrocidade!). E o que as fulanas dizem ao mundo é que simplesmente pretendem mostrar aos ricos que elas e os outros fazem tudo o que querem! Coisa boa, pois claro! As mesmas que, às 9h da matina, seguravam (e bebiam) garrafas de vinho pilhado, seguramente terão carinha para uns valentes tabefes. E de acordo com os relatos encontram-se entres as pestes-criminosas criancinhas de 7 e 8 anos, tendo sido formalmente identificado um miúdo de 11 anos. Mas se os papás os deixam "fazer tudo o que querem" então, minha gente, terá que se lhes ensinar a quererem boas coisas (porque o problema maior está na eleição daquilo que querem) com o triplo dos policiais nas ruas, com balas de borracha e, se necessário, com o Exército. É que a comunidade necessita de segurança e para isso faz-se sempre
mais do que se queria à partida!

Foi ontem à noite

que este se tornou o nosso melhor amigo. Tão bom e tão fresquinho que só ele.
É que conseguimos a proeza de ao fim de uma semana de férias, em que a coisa corria lindamente e, sem grandes avarias, os nossos corpos sorriam com a nova cor saudável, apanhar um escaldão daqueles.
Pois cada um de nós só foi uma vez à praia. E à piscina a coisa é à vez: um de molho, outro com a Carlotinha. E ao sol a coisa repete-se. E houve protector 30 e tudo corria bem. Mas este desgraçado resolveu falhar à última da hora e demos prioridade às eleitas-zonas-críticas.
Chegou a minha vez e toca de fazer uso desse banho público de água salgada que muito nos tem felicitado. E depois espreguiçadeira com ela que deitada de papo-para-o-ar tem sido coisa rara e sabe bem melhor que gingas (que eu não gosto dessas). E estava mais que visto: adormeci! E até ao momento em que o meu querido esposo se inteirou e resolveu acordar-me, o tramado do sol rodou e escaldou-me as canelas (e só elas!).
Já o marido considerou-se pouco bronzeado para quem estava há uma semana de férias e negou-se a regressar a Lx nesse estado dourado. Passou a tarde sentado à beira da piscina e escaldou-se.
Então que agora, antes que as férias terminem e nos acusem de antissociais, começámos a travar novas amizades.

Traste

E afinal o Álvaro Caneças é uma besta quadrada! Passou-nos (a mim e à Carlotinha) à frente na fila para a sala do pequeno-almoço, assim à: por-acaso-sabes-quem-sou-?-oh-sua-anónima!
E eu respondo: oh seu mal educado com a mania que é gente importante, vê lá é se a tua perninha mais fininha que a outra não te trai e dás um trambulhão daqueles! Deves pensar que esses calções de balho por baixo do joelho ao xadrez cor-de-rosa são o último grito da moda, assim tal como o bigode farfalhudo! Sua farsa!

Não sou VIP. Eu sei. Mas estamos a pagar o Hotel e vinha incluído a possibilidade de ir à esplanada ali do canto. E gostamos tanto.
E hoje lá porque é dia da Cataplana da VIP, parte dela está interdita. Vão lá servir o jantar e então é só para os convidados. Não fui. Nem me apetece ter sido. Mas gosto de lá ir ver o pôr-do-sol com os meus amores antes de irmos jantar. E hoje não posso. Pindéricos!

Última hora (em directo)

Jô Caneças reclama com o marido por este lhe dar um beijinho com o bigode salgado da água da piscina! Ai Álvaro, Álvaro.